“Tenemos que hablar”. Esta seria probablemente la de estas frases que nunca deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos un vinculo afectivo. Desplazandolo hacia el pelo podria ser tambien cuando existe un autorizacion respecto sobre la importancia sobre una gran comunicacion en las relaciones, solemos tenerle panico a las conversaciones, desplazandolo hacia el pelo por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista asi como desde realiza un lapso imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, a donde a traves de textos clave sobre el motivo, va desenredando esa enmaranada ovillo de el apego como edificacion cultural. Cree que este temor posee varias raices desplazandolo hacia el pelo la de ellas se enlaza con las mitos sobre el amor romantico. “En esa idea sobre la media naranja igual que la sujeto que llega a completar nuestra vida, esta implicita Ademi?s la creencia sobre que esa alma goza de que percibir y conseguir cualquier lo que nos pasa, como si pudiera leer nuestra cabeza. Es una cosa que esta instalado asi como bastante normalizado. Lo he conocido en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante nunca le voy an aseverar nada para que se de cuenta’. Asi como cuando les pregunto como se podria dar cuenta si no se lo dicen, la replica podria ser En Caso De Que el apego seria real, se goza de que dar cuenta”.
Segun June, se intenta de expectativas irreales sobre las personas, porque nos obligan a permanecer demasiado atentas desplazandolo hacia el pelo atentos a lo que le ocurre al otro, lo que podria derivar excesivamente agotador. “asi como es que no por el hecho sobre amar a alguien, alguno va an entender cualquier lo que le ocurre a esa alma. Puedes amar profundamente y pieza sobre la construccion sobre ese apego goza de que ver con conocerse, una cosa que nunca se da por leida de habla nunca verbal solamente, se da ademas por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran parte sobre su carrera an analizar las relaciones amorosas asi como el concepto sobre amor romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre amor verdadero como 2 seres que se complementan absolutamente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea sobre que, de llevarnos bien, poseemos que estar de acuerdo en al completo asi como desde alla se nos realiza trabajoso tener conversaciones en las que puede efectuarse divergencias”. Aunque –segun explica– cuando alguno comienza una conexion es fundamental declarar que seria lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar asi como no asumir que lo que de mi seria acontecer pareja, seria lo mismo Con El Fin De la una diferente persona.
Para eso se necesitari? tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por ejemplo, para mi la honestidad puede ser un intransable, como Con El Fin De otra persona lo puede ser la exclusividad sexual. En otras palabras, pueden tener divergencias y esta bien que asi sea, lo que no significa que la calidad de la contacto sea peor, ni pone en cuestion que se trate sobre un apego verdadero. El aspecto seria como vivimos estas divergencias asi como que la manera de acontecer pareja sobre la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le tenemos miedo a las conversaciones incomodas?
Conforme June todas las relaciones humanas son complicadas, de todo tipo. “Cuando se prostitucion de conversaciones incomodas, de colocar limites o establecer expectativas, son cosas que De ningun modo hacemos, ni siquiera con modelos familias. Lo pienso particularmente en la trato con modelos mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Asi como en el caso de estas relaciones sobre pareja, se da con mayor repeticion. No obstante, ?por que nos da tanto panico hablar? Posee que ver con el miedo de que si planteas ciertas dudas o ciertos temores, vas a la otra sujeto. Un modelo clasico en las parejas, seria la resolucion sobre tener o no tener hijos. Resulta una charla que podria dividirles, si Algunos de los 2 quiere y no ha transpirado el otro nunca, pero nunca por prevenir esa charla el contratiempo nunca esta. “Es irreal pensar que si haces al completo lo que la otra ser desea, esta se va a mantener contigo todo el tiempo. Asumirlo te impide quedar sacrificando cosas notables por intentar sostener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, estan las estigmas que deben asociadas estas frases o cuestiones igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy an acontecer mirada o conocido En Caso De Que hago esta duda. “Me van a ver igual que la sujeto desesperada o demasiado intensa. El contratiempo es que al esperar o quedarme en una ocasion de ambiguedad en la cual nunca me siento comoda, igualmente me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la duda seria ?Para que la otra persona no me halle intensa, estoy dispuesta an estar en la ocasion sobre molestia o confusion y no ha transpirado refutar que quisiera tener la solucii?n respecto sobre que somos, como podria ser?”
“Creo que en el caso de las relaciones que estan comenzando, tiene que ver con que se percibe la conversacion igual que la formalizacion, como En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que es una cuestion extremadamente absurda. Por motivo de que individuo puede tener conversaciones Con El Fin De sostener un vinculo en alguna cosa casual igualmente. Y lo otro que pasa es que hemos crecido pensando que el aprieto resulta una perdida sobre liberacii?n, entonces en la medida en que conversas desplazandolo hacia el pelo por tanto te ‘comprometes’ con una diferente ser, te abres a la otra humano, asi como pierdes”, agrega June y dice que en lo cual existe un sesgo sobre genero por motivo de que existe un arquetipo respecto sobre que son las mujeres las que buscan estas respuestas asi como los miembros masculinos los que esquivan el apuro. “De la totalidad de zonas hay preguntas, separado que las mujeres tenemos la obligacion mas emocional en las https://besthookupwebsites.org/es/matchcom-review/ relaciones heterosexuales”, agrega.